Deus foi encontrado, eis as 9 provas!!

Prova Nº1
O Google é a entidade existente mais próxima à onisciência (saber tudo), o que pode ser cientificamente verificado. Ele indexa mais de 9.5 bilhões de páginas de internet, o que é mais que qualquer outra ferramenta de busca na web faz hoje em dia. Não apenas o Google é a coisa mais próxima da onisciência, como ele também consegue fazer uma classificação de seu vasto conhecimento com o uso de sua tecnologia patenteada de PageRank, organizando e tornando acessível à nós, meros mortais.

Prova Nº2
Ele também é onipresente. O Google está virtualmente em todos os rincões da Terra ao mesmo tempo. As bilhões de páginas indexadas estão hospedadas nos mais diversos países. Com a proliferação das redes Wi-Fi, alguém poderia, eventualmente, acessar o Google de qualquer ponto da Terra, confirmando sua onipresença.

Prova Nº3
O Google responde preces. Alguém pode fazer uma prece ao Google na forma de busca para a solução de qualquer problema que o esteja afligindo. Por exemplo, você pode facilmente encontrar tratamentos alternativos para as mais diversas doenças, maneiras de melhorar sua saúde, e novas e inovadoras descobertas médicas, na realidade qualquer coisa que lembre uma prece típica. Pergunte ao Google e ele lhe mostrará o caminho, mas ao mostrar o que ele pode fazer, você deve se ajudar daquele ponto em diante.

Prova Nº4
O Google é potencialmente imortal. Não há como o considerar um ser físico como nós. Seus algoritmos estão espalhados por milhares de servidores, se algum fosse danificado ou desligado, outro indubitavelmente tomaria seu lugar. O Google pode, teoricamente, durar para sempre.

Prova Nº5
O Google é infinito. A internet teoricamente crescerá para sempre, e o Google para sempre indexará seu infinito crescimento.

Prova Nº6
O Google lembra tudo. O Google guarda em cachê páginas da web e as guarda em vários servidores, ao enviar seus pensamentos e opiniões à internet, você irá para sempre viver no cachê do Google, mesmo que você morra, você continuará vivo no cachê do Google.

Prova Nº7
O Google “não é mau”, é benevolente. Isto é parte da filosofia corporativa do Google que uma empresa não precisa ser má para ganhar dinheiro.

Prova Nº8
De acordo com o Google, o termo “Google” é mais procurado que os termos “God”, “Jesus”, “Allah”, “Buddha”, “Christianity”, “Islam”, “Buddhism” e “Judaism” juntos.

Deus é considerado uma entidade a qual nós, mortais, podemos recorrer em momentos de necessidade. O Google obviamente atende este requisito de maneira muito mais ampla que qualquer “Deus”, tal como mostrado na imagem abaixo.


Prova Nº 9
Evidencias da existência do Google são abundantes. Existem mais evidencias de que o Google existe que qualquer outro deus adorado nos dias de hoje. Afirmações extraordinárias exigem evidencias extraordinárias. Se ver é crê, então vá até o Google.com e comprove você mesmo o Google.com, não precisa nem de fé.

Encontro de fãs de Comic-con

Inaugurada a nova loja do mc!!!

Corram... estão com várias promoção

mais uma da gripe suina!!!!!

Com a gripe suina as mulheres estão em greve... olhe só o protesto delas!!!!


DISTRIBUAM LOGO A VACINA!!!!

CREOOOOO

CREU NO SUPERMERCADO.....

ESSE AI LIMPA BEM E ATÉ CRYSTALIZA

novas frases engraçadas...

Eu não concordo com algumas mas são engraçadas...


"Se você está se sentindo sozinho....
achando que ninguém liga para você
......atrase um pagamento !!! ..."


Sexo é como vestibular,
não importa a posição,
o importante é entrar..



'Nunca segure seus puns.
Eles sobem pela sua espinha,
entram no seu cérebro e
surgem as idéias de merda'



Homem é como vassoura:
sem o pau, não serve pra nada.


Aquele que, ao longo de todo o dia,
é ativo como uma abelha,
forte como um touro,
trabalha que nem um cavalo
e que ao fim da tarde se sente cansado que nem um cão,
deveria consultar um veterinário.
É bem provável que seja um grande burro.


A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier;
já o homem, está sempre ao lado da mulher que vier e der.


Se sua mulher pedir mais liberdade, compre uma corda mais comprida.

Bebo porque sou egocêntrico, gosto quando o mundo gira ao meu redor.


Todo homem tem a fantasia de fazer sexo com duas mulheres ao mesmo tempo
e as mulheres deveriam gostar da idéia.
Pelo menos, teriam com quem conversar depois que ele pegasse no sono...


Sempre que possível, converse com um saco de cimento.
Nessa vida só devemos acreditar no que é concreto !


' O homem nasce sorrindo,
cresce fingindo,
vive traindo,
e morre mentindo'
'A mulher nasce chorando,
cresce amando,
vive dando,
e morre negando'...

Beijos no traseiro...

ACENDE PORRA!!!

ACENDE O FAROL...ACENDE O FAROL

E ZAP 123456789 UM MILHÃO DE CARROS E MOTOS QUER VAZAM E PREENCHEM POR TODOS OS ESPAÇOS OS LADOS AS FRENTES AS COSTAS TUDO PREENCHEM ENCHEM TRANSBORDAM E VAZAM E VÃO E DISPERSAM E FORAM EMBORA E PARAM MAIS A FRENTE ADIANTE DE NOVO OUTRO FAROL QUE APAGA E ACENDE

FAROL E PERPASSAM DE NOVO ENLAÇAM E TRANSPASSAM E TRANÇAM TODA A RUA QUE QUE QUE QUE JÁ NÃO É MAIS RUA E SIM ESPAÇO CHEIO DE 985632147 MOTOS E CARROS E CAMINHÕES AUTOMÓVEIS MOTOCICLETAS CILISTAS QUE PREENCHE ENCHE E LOTA UM ESPAÇO QUE SÓ FAZ SENTIDO SE FOR ESPAÇO LOTADO DE ALGUMA COISA

ACENDE ACENDE ACENDE ACENDE ACENDE

O CIGARRO E TRAGO A FUMAÇA QUE PREENCHE O ESPAÇO QUE LOTA TODO UM ESPAÇO QUE SÓ SE FAZ ESPAÇO LOTADO SE FOR LOTADO DE ALGO VISÍVEL E ESFUMAÇADO COMO A PRÓPRIA FUMAÇA DESSE CIGARRO

ACENDE O FAROL ACENDE O CIGARRO ACENDE O FOGÃO ACENDE ACENDE ACENDE O CANDIEIRO ACENDE ACENDE ACENDEACENDE ACENDEACENDE

INUSITADO

Americana entra com processo contra faculdade

Motivo da ação da ex-estudante é porque ela não conseguiu emprego

A norte-americana Trina Thompson, de 27 anos, entrou com um processo contra a faculdade em que estudou porque não conseguiu encontrar um emprego. Ela quer a devolução de US$ 70 mil (cerca de R$ 131 mil), segundo o jornal "New York Post".

Trina, que se formou pela faculdade Monroe, na cidade de Nova York, está processando a instituição porque não encontrou um bom emprego desde a formatura, em abril. Ela entrou com uma ação no último dia 24 em um tribunal no Bronx. Thompson se formou no curso de tecnologia da informação. Como se não bastasse estar desempregada, Trina destacou que os empréstimos que fez para pagar a universidade estão vencendo.

Para o porta-voz da faculdade, Gary Axelbank, a ação da ex-estudante é "totalmente sem mérito". Ele destacou ainda que a instituição se orgulha do excelente trabalho de apoio que oferece a cada um de seus alunos.

Embromation no trabalho

Essa é para os que trabalham muito como eu rsrs

CHEGANDO ATRASADO
Ao chegar atrasado, não dê "bom dia" a ninguém, para não ficar na cara que você se atrasou. O ideal é ter um despertador automático no teu PC, botando ele pra ligar sozinho lá pelas 07:30, daí quem chegar mais cedo já vai pensar que você chegou, porque seu PC já estará ligado. Deixe também uma bolsa ou caderno na mesa (jaqueta na cadeira também serve), isso ajuda.

EMAIL FORA DO HORÁRIO
O Outlook possui funções de apenas disparar o email no momento que você marcar. Sempre que você for mandar algum email (de trabalho, claro, piadinhas não contam) no final do expediente, programe-o para ser enviado lá pras 21:20, assim o povo pensa que você trabalhou até tarde. Se puder acessar teu email do trabalho de casa, serve também. Acorde mais cedo, tipo 6:30 e já dispare logo algum email, isso ajuda.

VOANDO PELA EMPRESA
Ao andar pelos corredores, tenha sempre um olhar sério, com cara de preocupado com algum problema, e SEMPRE carregue papel na mão, quanto mais melhor.

PAPEL DE PAREDE
Abra várias planilhas, ou softwares da sua empresa, deixe uma tela bem cheia de aplicativos abertos, com cara de que você está atarefado. Dê um PRINT SCREEN, cole no paintbrush e salve a figura como papel de parede. Daí você pega e limpa todos os ícones da área de trabalho. Repita o procedimento umas 10 vezes, criando 10 telas de papel de parede do estilo. Arrume um programa que troca o papel de parede automaticamente a cada 30 minutos. Pronto, agora é só você ligar o PC e sempre pensarão que você está atarefado e com muita coisa pra fazer, e o massa é que a tela fica sempre mudando.

COCHILO BÁSICO
Se a sua empresa possui algum departamento em outro andar, ou outra sala, costume sempre "ir lá", ou seja, diga pro chefe "vou ao primeiro andar", cate alguns papéis e pronto, pode ir pro carro e dar um cochilo. O banheiro também pode ser utilizado para tal fim. Se te falarem - "fui lá no primeiro andar e não te vi" -, você já solta um "claro, fui obrigado a parar na sala do FULANO para resolver um problema tal tal…", sempre falando sobre algum assunto que o FULANO não domine, dessa forma ele não poderá argumentar.

SAINDO MAIS CEDO
Ótima desculpa para sair uma hora mais cedo é consulta médica e/ou dentista. Se o seu expediente finaliza às 18h, diga que tem dentista às 17:15h, de forma que você já sai às 17h e nem votla mais (claro, pois não daria tempo).

IMPRESSÃO DE CHEGAR CEDO
Antes de ir embora, deixe algum papel na mesa do seu chefe, principalmente se a mesa dele for atolada de papéis. Mas deixe em algum lugar que ele não encontre fácil, pois o objetivo é ele não encontrar. Daí, no dia seguinte, logo que você chegar (o chefe já estará lá e você chegará atrasado, claro) você já fala - "deixei um papel em sua mesa antes de você chegar, já viu?" - Assim ele já vai entender que você chegou mais cedo que ele.

Lyon

Lyon!!!
Um país maravilhoso. Cheio de grandes cenários, paisagens e belezas.
Uma pena ter tb tantos franceses kkkk..
(autoria do censo comum) os franceses são mesmo os mais mal-educados e mal-humorados... je voudre sfondere il cuolo sensua...aaff